Stalo sa ti niekedy, že ti chlap zo dňa na deň prestal písať? A práve ten super-ideálny-budúci-otec-tvojich-detí, na ktorom ti špeciálne záležalo!
Možno začal písať nudné jednoslovné odpovede a celé to išlo do …
stratena? 🙂
Alebo ste si písali celé dni, týždne, mesiace, roky, desaťročia a storočia…. a nikam ďalej ako k písaniu ste sa vlastne nedostali?
Auč.
Takto si si to nepredstavovala.
Mala si v pláne byť princezná a nechať sa dobýjať. On mal byť ten aktívny a snažiť sa posúvať to dopredu!
Oukej, nevadí.
Možno to spolu ešte zachránime.
Mimochodom, ak sa tvoj problém netýka iba písania, ale máš pocit, že tvoj vysnívaný chlap úplne vychladol, nechce to posunúť ďalej, vysiela zmiešané signály a ty vôbec nevieš, na čom si…
Odporúčam ti hodiť očkom na môj e-book „Vzťah, ktorý chceš: čo ti bráni ho získať a ako to môžeš zmeniť“
V e-booku nájdeš kopec skvelých tipov, ako môžeš zistiť na čom si a (nenápadne) dosiahnuť to, že sa pán ideálny konečne rozhýbe.
Nuž ale poďme teraz už na našich 5 najčastejších chýb pri písaní.
Tak zbystri pozornosť a buď k sebe úprimná…
Robíš niektorú z nich aj ty?
-
Máš „princeznovský komplex“
Kamošky ti povedali, že chlapa zaujmeš tým, že k nemu budeš chladná. Budeš sa tváriť, že oňho nemáš záujem. Nech ťa on dobýja.
Iste, chápem logiku, ktorá je za tým.
Asi nie je dvakrát príťažlivé niekomu vypisovať 5-krát denne bez toho, aby on pohol prstom.
Avšak dávaj si pozor, aby si nespadla do opačného extrému.
„Chlap má vždy napísať prvý!“
„Ja mu nebudem písať, aby to nevyzeralo, že som zúfalá“
„Teraz počkám 5 hodín, kým mu odpíšem, aby to vyzeralo, že mám na práci niečo dôležitejšie“
„Odpíšem mu iba emotikon. Nech sa snaží. Nech posunie konverzáciu on, ak má o mňa naozaj záujem“
Je ti niečo z toho povedomé?
Ak áno, je možné že si spadla do tohto „princeznovského komplexu“.
Žiaden extrém nie je dobrý.
Ak si k chlapovi príliš chladná a neinvestuješ doňho žiadnu energiu, bude to vnímať ako signál toho, že nemáš záujem. A tak postupne vychladne aj on, lebo ho nebude baviť to celé ťahať sám.
Oukej, možno taký… ehm… „zúfalejší typ“ chlapa ti bude vypisovať stále, aj keď mu dva roky neodpíšeš.
Ale skutočne hodnotný chlap chce k sebe zaujímavú, zábavnú a uvoľnenú ženu, ktorá nemá problém to vzťahu investovať energiu.
Neber sa tak vážne a napíš občas prvá. Zaflirtuj. Povedz mu, že sa naňho tešíš. Pochváľ mu oblečenie alebo voňavku.
Vynikneš tak medzi ostatnými ľadovými kráľovnami, ktoré chcú byť iba obdivované a dobýjané. Ale nie sú ochotné do vzťahu nič dať.
-
Mieriš na zlú cieľovú skupinu
Keď sme si s niekým blízke, máme tendenciu s ním zdieľať naozaj všetko. A to sa môže vymknúť spod kontroly….
„Vieš tá Jana, čo som ti o nej hovorila. No úplne ma nasrala. Povedala, že príde a a pritom išla vtedy s Denisou a vôbec mi o tom nepovedala. A zrazu pozerám, že pridávajú fotku na instagram. No čo si o tom mám myslieť akože?!……“
„Rozmýšľam, že si pôjdem dať urobiť mihalnice, ale neviem sa rozhodnúť, ktorú kozmetičku si mám vybrať. Túto jednu poznám, je to moja kamoška. Ale tá druhá ma zasa lepšie recezie, no neviem….“
Dávaj si pozor, aby si si z chlapa nezačala robiť svoju kamošku.
On na to nie je stavaný a po čase ho to prestane baviť. Nebude ťa počúvať. Znudíš ho.
On nie je tou správnou cieľovou skupinou pre takéto rozhovory. Nechaj si ich pre kamošky.
Pre chlapa je to podobný pocit, ako by bol pre teba, keby ti on začal rozprávať nejaké technické detaily o svojej práci. Dajme tomu, že je automechanik a začne ti vykladať o súčiastkach v rôznych typoch áut (a pritom jediné, čo si na autách všímaš ty, je farba).
Bude ťa to vyčerpávať. Prvýkrát možno zvládneš fejkovať záujem…
ale dlhodobo nie.
Budeš radšej, keď sa o takýchto veciach porozpráva s kamarátom alebo kolegom. A pre teba si nechá témy, ktoré máte spoločné a v ktorých ste obaja rovnako zaangažovaní.
Takže to takto urob aj ty so svojím „girl talkom“ 🙂
A dávaj si mega pozor na ohováranie. Okrem toho, že je to nečestné, je to aj extrémne nepríťažlivé. A veľa to o tebe povie.
-
Je pre teba celebritou
Nedávno som počula krásne prirovnanie:
„Ak sa k niekomu správaš ako k celebrite…
on sa bude k tebe správať ako k svojmu fanúšikovi“
Ak ho budeš dávať na piedestál, idealizovať si ho, všetko mu podriaďovať…
Prestane si ťa vážiť, budeš preňho len „jedna z jeho fanúšičiek“.
Problém je jasný…
Priveľa investuješ! 🙂
Nie peňazí, ale svojho času, energie, myšlienok (a možno aj správ).
Toto je presne opačný problém, ako bol „princeznovský komplex“.
V tomto prípade tak trochu tlačíš na pílu.
Keď sa on odtiahne, ty sa k nemu priblížiš ešte viac. Pretože sa ti páči a nechceš oňho prísť.
Tvoja snaha tu má ale presne opačný efekt.
Vytvára to uňho pocit, že sa o teba nemusí snažiť. Že pribehneš, kedy on zapíska. Že je pre teba stredom vesmíru a všetko mu prispôsobíš.
Opakujem…
žiaden extrém nie je dobrý.
Nechceš byť ani „nedotknuteľná princezná“ ale ani „nebezpečná stíhačka“ 🙂 Hľadaj zlatý stred medzi týmito dvoma bodmi.
O tom, ako vycítiť, koľko je vhodné investovať (aby to nebolo dotieravé), píšem podrobne aj v mojom e-booku Vzťah, ktorý chceš. Dozvieš sa v ňom aj to, ako opätovne vzbudiť záujem, keď sa zrazu prestane snažiť a vychladne 😉
-
„Vytrénovala“ si ho iba na písanie
Možno ti už lezie na nervy, že si 90% času iba píšete a veľmi máličko voláte alebo sa vidíte naživo.
Chápem. A máš na to plné právo. Spoznávať niekoho IBA cez správy nie je cool.
Možno sa cítiš bezmocná. Možno máš pocit, že to celé má iniciovať on. A ak to nerobí, tak sa musíš uspokojiť s tým, čo je. Aby si nebola vtierka! 🙂
Vlastne je to jeho chyba!
Hm….
Aj áno, aj nie. Stále máš nad situáciou oveľa väčšiu kontrolu, ako si uvedomuješ.
Vždy je to aj o tom, čo mu DOVOLÍŠ.
Steve Harvey, známy americký zabávač a moderátor, hovorí, že jeho žena Marjorie si z neho „vytrénovala gentlemana“….
Keď sa stretli, nemal žiadne spôsoby.
Prvýkrát ju bral na romantickú večeru. Viezol ju autom. Zaparkoval, vystúpil z auta a pobral sa smerom k reštaurácii. Po pár metroch si uvedomil, že Marjorie za ním nejde. Dokonca ani nevystúpila z auta.
Vrátil sa späť k autu a ona tam s úsmevom čakala, kým jej otvorí dvere. Odvtedy jej už nikdy nezabudol otvoriť dvere ako správny gentleman.
„Vytrénovala“ si z neho gentlemena, pretože mu NEDOVOLILA, aby sa k nej správať inak. Nevystúpila z auta, kým jej tie dvere neotvoril.
„Vytrénovať“ neznamená, že naňho musíš kričať, alebo mu niečo vyčítať. Odkomunikovať svoje požiadavky sa dá aj krásne, hravo a s úsmevom.
Ako to uplatniť v našom prípade? V prípade, keď chceš písmenkovanie vymeniť za telefonáty a stretká?
Nekomplikume to. Niekedy to stačí len povedať a pridať emotikon (alebo aj dva), nech neznieš tak seriózne.
„Super sa mi s tebou píše, ale ja nie som veľmi na správy 🙂 Mám radšej telefonáty alebo stretká, lebo si stihneme povedať oveľa viac za kratší čas.“
„Chcem si dať pauzu od sociálnych sietí. Môžeme si radšej zavolať alebo sa stretnúť? :)“
„Už si tak dlho píšeme, že začínam o tebe pochybovať, či si vôbec reálna osoba… Kým sa so mnou nestretneš tak ti neuverím! :)“
A vedz, že ak si mu to viackrát povedala a nerozhýbal sa… asi to nie je chlap pre teba.
Ja osobne by som takúto komunikáciu potom uhrala do stratena. Ak sa stále vyhovára a nedokáže ani dvihnúť telefón alebo zadok, aby sa s tebou stretol, máš na lepšieho.
-
Ideš na konfrontáciu zo zlého konca
Túto chybu robíme hlavne v pokročilejších fázach vzťahu.
Najmä, keď nás niečo nahnevá alebo sa nás dotkne. A nemáme guráž chlapa konfrontovať priamo. Radšej nepriamo naznačujeme.
Naše sladučké zaľúbené správy plné srdiečok a pusiniek sa premenia na správy ako:
„ok“
„ako chces“
„dobre“
„mne je to jedno“
Chladné, stručné, bezemočné.
Každý chlap vtedy vie, že niečo dod*bal. Tí odvážnejší sa začnú pýtať a pátrať po príčine. Slabší jedinci to rovno vzdajú a prestanú odpisovať. A hlavne, ak sa to stáva príliš často, pre chlapa je to veľký odpudzovač.
Toto fakt nechce mať doma každý deň.
Oukej, ak sa teda zhodneme na tom, že toto nie je najšťastnejšie riešenie…
Ako to vlastne vyriešiť, keď ťa niečo právom hnevá a máš v sebe ten pocit zášti?
Proste mu ušetri čas a povedz to priamo.
Nemusíš byť agresívna. Vychádzaj z predpokladu, že ťa má rád a nechcel ti ublížiť ani ťa nahnevať. Ste dvaja ľudia z rozličných prostredí, s inými hodnotami a názormi. Možno urobil niečo, čo je preňho normálne a ani si neuvedomil, že ti to bude vadiť.
Povedz mu, čo sa ti nepáči, aké pocity v tebe vyvolalo jeho správanie. Čo najjasnejšie mu to odkomunikuj.
A pritom TÓN, ktorým to hovoríš, stále môže byť láskavý a chápavý. Mysli pritom na to, aby si vravela viac o svojich pocitoch a menej o domnienkach.
Viem, že sa bojíš konfrontácie. Mám to podobne. Nie si v tom sama.
Ale ak ti niečo vadí, tá konfrontácia príde tak či tak. Nevyhneš sa jej. Otázkou je, či bude vychádzať z pasívne agresívneho odvrávania…
Alebo z láskyplnej úprimnej konverzácie o tom, čo ťa nahnevalo alebo ti ublížilo.
Malý kontroverzný tip na záver:
Ak ide o niečo vážne, je lepšie takúto konfrontáciu viesť naživo alebo cez telefón. Väčšina „vzťahových odborníkov“ to odporúča a ja súhlasím.
Zároveň si však myslím, že písanie býva podceňované.
Občas nie je vôbec zlé si o tom aj písať. Pri písaní sa môžeš lepšie zamyslieť a formulovať vety tak, aby si sa čo najlepšie vyjadrila. Získavaš čas, aby si sa mohla naozaj zamyslieť nad tým, čo píše ten druhý. Nemusíš reagovať okamžite ako pri rozhovore.
Ak sa obaja dokážete plnohodnotne písomne vyjadriť, možno to pre vás bude skvelý spôsob, ako viesť takýto rozhovor.
_____
Tak, that’s it.
Našla si sa v niektorej z týchto piatich chýb? 🙂
Ak áno, gratulujem! Teraz, keď o tom vieš, môžeš s tým aj niečo urobiť. A možno práve vďaka tomu naberie tvoj vysnívaný vzťah reálnejšie kontúry.
Ak máš pocit, že chyba neviazne v písaní, ale niekde inde…
Určite ti odporúčam sa začítať do nášho e-booku „Vzťah, ktorý chceš“
Odhalí ti 6 najčastejších chýb, ktorých sa všetci nevedome dopúšťame, keď sa chceme dostať do vysnívaného vzťahu + praktické tipy, ako to môžeš od základu zmeniť.
Tento e-book je pre teba ak:
– v tvojom živote práve nie je nikto zaujímavý a chcel/a by si zistiť, ako niekoho stretnúť a zaujať,
– sa ti niekto páči a nevieš, ako to posunúť na vyšší level. Možno máš s niekým celkom dobre našliapnuté, ale ten človek sa z nevysvetliteľných dôvodov prestal snažiť a vysiela zmiešané signály,
– sa s niekým „motáš“ už mesiace alebo roky a netušíš, či to smeruje k plnohodnotnému vzťahu a nechceš sa ho to opýtať, pretože sa bojíš odpovede.
Klikni sem a zisti o e-booku viac
